Αν μη τι άλλο, πρέπει να αναγνωρίσω ότι διαθέτουμε ευρηματική κυβέρνηση. Μ’ αρέσει ο τρόπος που βαφτίζει το κρέας ψάρι, την κόλαση παράδεισο, τη συλλογική μας τιμωρία σωτηρία της χώρας.
Το τελευταίο βαφτίσι ήταν η μετονομασία του Μεσοπρόθεσμου Προγράμματος Κοινωνικής Εξάρθρωσης σε Οδικό Χάρτη Αναδιάρθρωσης της χώρας.
Μ’ αρέσουν κι οι οδικοί χάρτες. Προσωπικώς μου είναι απαραίτητοι -να σας ομολογήσω ότι μπορώ να χαθώ από την κρεβατοκάμαρα μέχρι την τουαλέτα. Έπειτα, οι οδικοί χάρτες στο εξής θα μας είναι εντελώς απαραίτητοι. Από το γραφείο ή τον πάγκο εργασίας μέχρι το λογιστήριο εύκολα μπορείς να χαθείς, ειδικά αν σε περιμένει το χαρτί της απόλυσης. Ή αν ΔΕΝ σε περιμένει ο μηνιαίος μισθός. Είναι σίγουρο, επίσης, ότι θα χαθείς από τη δουλειά μέχρι το ταμείο ανεργίας, από το σπίτι μέχρι το ασφαλιστικό σου ταμείο. Κι από δω και πέρα όλο και περισσότεροι θα χάνουν τον δρόμο για την πληρωμή της δόσης του δανείου στην τράπεζα, του λογαριασμού της ΔΕΗ, του ΟΤΕ, της κινητής, ακόμη και του ενοικίου στο σπιτονοικοκύρη, κι ας μένει στον πάνω όροφο.
Γενικώς θα πέσει πολύ χαμάρα. Θα χάνει ο ένας τον άλλο. Θα σε ψάχνει η γυναίκα σου για να της δώσεις λεφτά για το σούπερ μάρκετ και δεν θα σε βρίσκει. Θα την ψάχνεις για να δανειστείς κανένα τάλιρο για τσιγάρα και αυτή θα είναι άφαντη.
Χρειαζόμαστε οδικούς χάρτες, λοιπόν, τουλάχιστον για να βρίσκει ο ένας τον άλλο. Αλλά, από τη hi tech κυβέρνηση του opengov.gr και του G.A.P. περίμενα κάτι καλύτερο. Όχι απλώς έναν οδικό χάρτη. Τουλάχιστον ένα GPS. Θα το ’χεις πάντα μαζί σου (πεζός ή εποχούμενος, αδιάφορο) κι αυτό θα σου δίνει εντολές για τις κινήσεις της μέρας, του μήνα, του χρόνου. Ένα πλήρες road map προς το χαμό. «Σηκωθείτε από το κρεβάτι. Πιείτε καφέ. Πλυθείτε. Ντυθείτε. Κλειδιά. Πορτοφόλι. Αυτοκίνητο. Δεξιά, ευθεία, αριστερά, ξανά δεξιά. Φτάσατε. Μπείτε στη δουλειά. Περάστε πρώτα από το γραφείο του διευθυντή. Κάντε μια βαθιά υπόκλιση. Πέστε ένα εγκάρδιο “καλημέρα σας κύριε διευθυντά, ευχαριστώ που δεν με έχετε απολύσει ακόμη”. Σκουπίστε τα σάλια. Στο γραφείο τώρα. Δουλειά. Και χαμογελαστοί. Μη μιλάτε στον διπλανό σας, εκτός αν είναι για καμιά μαλακία».
Αυτό, χονδρικώς, μπορεί να είναι το GPS ατομικής χρήσεως. Αλλά, επειδή ο G.A.P. επιθυμεί να μας καθοδηγήσει και συλλογικώς, μεγαλύτερη σημασία έχει το GPS της χώρας. Ας υποθέσουμε ότι καθοδηγούμενος είναι ο G. Papakonstantinou. Ιδού το πρόγραμμα εντολών του GPS: «Ξυπνήστε. Προσευχηθείτε στον θεό της τραπεζικής Πίστης. Βγείτε από το σπίτι. Πηγαίνετε στο υπουργείο. Καλέστε τους δημοσιογράφους. Δηλώστε: “Δεν θα γίνει αναδιάρθρωση χρέους». Επαναλάβετε το μεσημέρι και το βράδυ. Πηγαίνετε στο Γενικό Λογιστήριο. Κόψτε λίγο ακόμη τους μισθούς. Κόψτε και τις συντάξεις. Κόψτε και τις πιστώσεις στα νοσοκομεία. Ξανακαλέστε τους δημοσιογράφους. Δηλώστε: “Οι πιστωτές θα πάρουν τα χρήματά τους”. Πηγαίνετε στη Χαλκοκονδύλη. Πουλήστε τη ΔΕΗ. Πηγαίνετε στο Μαρούσι. Πουλήστε τον ΟΤΕ. Πουλήστε ό,τι έχετε και δεν έχετε. Αν τελειώσατε από κινητά και ακίνητα, πουλήστε και τους ανθρώπους. Ως κινητές αξίες. Επιστρέψτε στο αυτοκίνητο. Προχωρήστε ευθεία. Γκαζώστε. Προχωρήστε εκεί που βλέπετε το σήμα “αδιέξοδο”. Μην κολώνετε. Γκαζώστε κι άλλο. Ας έχει γκρεμό. Προχωρήστε άφοβα. Στην ευχή του Θεού. Και καλή ψυχή».
Μεγάλη υπόθεση η τεχνολογία. Όπως το κόβω, κι ο Ναζωραίος μάλλον με GPS κυκλοφορούσε στην Ιερουσαλήμ. Πώς ήξερε ότι ο Γολγοθάς κι η Σταύρωση βγάζουν ντουγρού στον παράδεισο;
ΚΙΜΠΙ
[email protected]
