Ελάτε ν’ αδερφωθούμε πάλι. Χριστούγεννα είναι. Γιορτή της αγάπης.
Οι έχοντες και κατέχοντες, οι δηλούντες και οι αποκρύπτοντες, παρακαλώ να προσέλθουν με όλο το απόθεμα ανθρωπισμού τους στο φιλανθρωπικό γκαλά για τους αναξιοπαθούντες της κοινωνίας. Θα κάνουμε μιαν αντίστροφη δημοπρασία. Θα ντύσουμε τους γυμνούς, θα χορτάσουμε τους πεινασμένους, θα στεγάσουμε τους αστέγους, θα ξεδιψάσουμε τους διψασμένους, θα ξεχαρμανιάσουμε τους χαρμανιασμένους.
Ας έρθει το πρώτο θύμα στην πίστα. Ο Γιάννης. Αυθεντικό δείγμα μισθωτού. Έχει υποστεί μια μείωση 20%, δουλεύει part time, 4 ημέρες την εβδομάδα ή όποτε τον χρειάζεται ο εργοδότης του. Ο οποίος του χρωστάει και 3 μισθούς. Ακούω προσφορές… Μια μέρα εργασίας του προσφέρει ο ανταγωνιστής του εργοδότη του, ευχαριστώ… Ένα κοτόπουλο την εβδομάδα του προσφέρει ο προμηθευτής του εργοδότη του, ευχαριστώ… Ένας ακόμη ανταγωνιστής του προσφέρει πλήρη απασχόληση με το μισό μισθό, αλλά με εγγύηση έγκαιρης καταβολής… Ωωω, εντυπωσιακή ρελάνς από τον εργοδότη του! Του προσφέρει την αποζημίωση! Και ναι, αποζημίωση 1, αποζημίωση 2, αποζημίωση 3, ο Γιάννης κατακυρώνεται στον εργοδότη του. Τυχερέ Γιάννη! Ξέρεις πόσοι σε ζηλεύουν;
Ο επόμενος, παρακαλώ. Ο κύριος Κώστας, συνταξιούχος των 500 που του κόψαμε το ΕΚΑΣ και οσονούπω θα του κόψουμε και το 40% της επικουρικής των 180 ευρώ. Ακούω προσφορές. Η κυρία του φιλοπτώχου ταμείου της ενορίας προσφέρει δωρεάν συσσίτιο τριών μηνών. Ο εκπρόσωπος του σούπερ μάρκετ δίνει 100 κιλά όσπρια που λήγουν σε ένα μήνα. Καλό! Αν ο παππούς φάει τόσα όσπρια πριν λήξουν, ξέρετε, δεν θα πάει από πέσιμο, θα πάει από χέσιμο. Χα, χα, χα! Να ευθυμήσουμε λίγο. Ο εθνικός μας οικολόγος προσφέρει στον αναξιοπαθούντα συνταξιούχο ένα φωτοβολταϊκό για το μπαλκόνι του. Δεν έχει μπαλκόνι; Έχουμε εναλλακτική προσφορά; Θαυμάσια! Αναλαμβάνει να τον «φυτέψει» δωρεάν στην Πάρνηθα, σε μια από τις προσεχείς εκστρατείες αναδάσωσης. Και, ναι, δωρεάν φύτεμα 1, 2, 3. Ο συνταξιούχος κατακυρώνεται στον εθνικό μας οικολόγο.
Το επόμενο έκθεμα της συλλογής μας είναι ο άνεργος Δημήτρης, με πτυχίο, μεταπτυχιακό και τρεις γλώσσες. Κινέζικα ξέρεις, παιδί μου; Κρίμα… Ελάτε, καλοί μου φιλάνθρωποι, ακούω προσφορές. Και, ναι, ο γνωστός μας πρόεδρος κάνει την εκκίνηση. Σ’ ακούμε, αγαπούλα. Ο πρόεδρος προσφέρει δωρεάν εισιτήρια διαρκείας για τους αγώνες της ομάδας. Επόμενη προσφορά, παρακαλώ. Η κυρία του προέδρου… Ω! Εντυπωσιακό, έχουμε οικογενειακό ανταγωνισμό. Η κυρία προέδρου προσφέρει τροφή και στέγη με μόνο όρο: ο Δημήτρης να προσφέρει τις ερωτικές του υπηρεσίες, γιατί ο πρόεδρος δεν ευκαιρεί, κι όταν ευκαιρεί προτιμά τη γκόμενα. Ενδιαφέρον, εδώ δημιουργείται μια νέα θέση εργασίας, μια φιλανθρωπική γροθιά στην ανεργία. Άλλη προσφορά… Ο κύριος στο βάθος… Ελάτε, μη ντρέπεστε. Είστε εφοπλιστής; Πολύ ωραία. Και προσφέρετε ένα εισιτήριο χωρίς επιστροφή για Αυστραλία. Και ναι, Αυστραλία 1, Αυστραλία 2, Αυστραλία 3. Ο Δημήτρης κατακυρώθηκε στον φιλάνθρωπο εφοπλιστή.
Και τώρα, το διαμάντι της συλλογής μας. Ο άνθρωπος που έδωσε τα πάντα για να σώσει τη χώρα, πρωθυπουργός τρίτης γενεάς, σοσιαλιστής από τζάκι, αντιξουσιαστής στην εξουσία, το θύμα των θυμάτων του, ο άνθρωπος που δεν τον θέλει πια ούτε το κόμμα του. Ελάτε τώρα, θέλω δυνατές προσφορές, να σβήσουμε τους Christies. Ο κύριος από τη Γερμανία προσφέρει μια θέση ειρηνοποιού στην Αφρική. Ο επόμενος. Από ΗΠΑ είστε; Θέλετε να τον στείλετε διαμεσολαβητή για το Παλαιστινιακό. Μωρέ, της Γάζας θα γίνει. Ανεβαίνει το κασέ. Ο κύριος από τον ΟΗΕ προτείνει να αναλάβει τις συνομιλίες με τη Βόρεια Κορέα. Έξοχα! Να βλέπω χέρια. Η κυρία από το ΔΝΤ θέλει να τον στείλει για τον έλεγχο του χρέους στη Βενεζουέλα του Τσάβες. Πολύ kinky! Άλλος; Εσείς ποιον εκπροσωπείτε; Goldman Sachs, τέλεια! Και τον θέλετε να κλείσει swap χρέους στη Ρωσία. Ενδιαφέρον. Κι ο κύριος στο βάθος; Εταιρία Fugitive Airlines; Δεν την έχω ακουστά. Και τι προσφέρετε; Ένα ελικόπτερο… Μα τι να το κάνει ο άνθρωπος το ελικόπτερο; Μια δουλειά θέλει, μια οποιαδήποτε δουλειά… Αλλά αν είναι η τελευταία προσφορά είμαι υποχρεωμένος να το δεχτώ. Εκ περιεργείας, έχει οδηγό το ελικόπτερο ή πρέπει να το πετάξει μόνος του;
Ας έρθει το πρώτο θύμα στην πίστα. Ο Γιάννης. Αυθεντικό δείγμα μισθωτού. Έχει υποστεί μια μείωση 20%, δουλεύει part time, 4 ημέρες την εβδομάδα ή όποτε τον χρειάζεται ο εργοδότης του. Ο οποίος του χρωστάει και 3 μισθούς. Ακούω προσφορές… Μια μέρα εργασίας του προσφέρει ο ανταγωνιστής του εργοδότη του, ευχαριστώ… Ένα κοτόπουλο την εβδομάδα του προσφέρει ο προμηθευτής του εργοδότη του, ευχαριστώ… Ένας ακόμη ανταγωνιστής του προσφέρει πλήρη απασχόληση με το μισό μισθό, αλλά με εγγύηση έγκαιρης καταβολής… Ωωω, εντυπωσιακή ρελάνς από τον εργοδότη του! Του προσφέρει την αποζημίωση! Και ναι, αποζημίωση 1, αποζημίωση 2, αποζημίωση 3, ο Γιάννης κατακυρώνεται στον εργοδότη του. Τυχερέ Γιάννη! Ξέρεις πόσοι σε ζηλεύουν;
Ο επόμενος, παρακαλώ. Ο κύριος Κώστας, συνταξιούχος των 500 που του κόψαμε το ΕΚΑΣ και οσονούπω θα του κόψουμε και το 40% της επικουρικής των 180 ευρώ. Ακούω προσφορές. Η κυρία του φιλοπτώχου ταμείου της ενορίας προσφέρει δωρεάν συσσίτιο τριών μηνών. Ο εκπρόσωπος του σούπερ μάρκετ δίνει 100 κιλά όσπρια που λήγουν σε ένα μήνα. Καλό! Αν ο παππούς φάει τόσα όσπρια πριν λήξουν, ξέρετε, δεν θα πάει από πέσιμο, θα πάει από χέσιμο. Χα, χα, χα! Να ευθυμήσουμε λίγο. Ο εθνικός μας οικολόγος προσφέρει στον αναξιοπαθούντα συνταξιούχο ένα φωτοβολταϊκό για το μπαλκόνι του. Δεν έχει μπαλκόνι; Έχουμε εναλλακτική προσφορά; Θαυμάσια! Αναλαμβάνει να τον «φυτέψει» δωρεάν στην Πάρνηθα, σε μια από τις προσεχείς εκστρατείες αναδάσωσης. Και, ναι, δωρεάν φύτεμα 1, 2, 3. Ο συνταξιούχος κατακυρώνεται στον εθνικό μας οικολόγο.
Το επόμενο έκθεμα της συλλογής μας είναι ο άνεργος Δημήτρης, με πτυχίο, μεταπτυχιακό και τρεις γλώσσες. Κινέζικα ξέρεις, παιδί μου; Κρίμα… Ελάτε, καλοί μου φιλάνθρωποι, ακούω προσφορές. Και, ναι, ο γνωστός μας πρόεδρος κάνει την εκκίνηση. Σ’ ακούμε, αγαπούλα. Ο πρόεδρος προσφέρει δωρεάν εισιτήρια διαρκείας για τους αγώνες της ομάδας. Επόμενη προσφορά, παρακαλώ. Η κυρία του προέδρου… Ω! Εντυπωσιακό, έχουμε οικογενειακό ανταγωνισμό. Η κυρία προέδρου προσφέρει τροφή και στέγη με μόνο όρο: ο Δημήτρης να προσφέρει τις ερωτικές του υπηρεσίες, γιατί ο πρόεδρος δεν ευκαιρεί, κι όταν ευκαιρεί προτιμά τη γκόμενα. Ενδιαφέρον, εδώ δημιουργείται μια νέα θέση εργασίας, μια φιλανθρωπική γροθιά στην ανεργία. Άλλη προσφορά… Ο κύριος στο βάθος… Ελάτε, μη ντρέπεστε. Είστε εφοπλιστής; Πολύ ωραία. Και προσφέρετε ένα εισιτήριο χωρίς επιστροφή για Αυστραλία. Και ναι, Αυστραλία 1, Αυστραλία 2, Αυστραλία 3. Ο Δημήτρης κατακυρώθηκε στον φιλάνθρωπο εφοπλιστή.
Και τώρα, το διαμάντι της συλλογής μας. Ο άνθρωπος που έδωσε τα πάντα για να σώσει τη χώρα, πρωθυπουργός τρίτης γενεάς, σοσιαλιστής από τζάκι, αντιξουσιαστής στην εξουσία, το θύμα των θυμάτων του, ο άνθρωπος που δεν τον θέλει πια ούτε το κόμμα του. Ελάτε τώρα, θέλω δυνατές προσφορές, να σβήσουμε τους Christies. Ο κύριος από τη Γερμανία προσφέρει μια θέση ειρηνοποιού στην Αφρική. Ο επόμενος. Από ΗΠΑ είστε; Θέλετε να τον στείλετε διαμεσολαβητή για το Παλαιστινιακό. Μωρέ, της Γάζας θα γίνει. Ανεβαίνει το κασέ. Ο κύριος από τον ΟΗΕ προτείνει να αναλάβει τις συνομιλίες με τη Βόρεια Κορέα. Έξοχα! Να βλέπω χέρια. Η κυρία από το ΔΝΤ θέλει να τον στείλει για τον έλεγχο του χρέους στη Βενεζουέλα του Τσάβες. Πολύ kinky! Άλλος; Εσείς ποιον εκπροσωπείτε; Goldman Sachs, τέλεια! Και τον θέλετε να κλείσει swap χρέους στη Ρωσία. Ενδιαφέρον. Κι ο κύριος στο βάθος; Εταιρία Fugitive Airlines; Δεν την έχω ακουστά. Και τι προσφέρετε; Ένα ελικόπτερο… Μα τι να το κάνει ο άνθρωπος το ελικόπτερο; Μια δουλειά θέλει, μια οποιαδήποτε δουλειά… Αλλά αν είναι η τελευταία προσφορά είμαι υποχρεωμένος να το δεχτώ. Εκ περιεργείας, έχει οδηγό το ελικόπτερο ή πρέπει να το πετάξει μόνος του;
ΚΙΜΠΙ
[email protected]
[email protected]
Σχόλια
