Επιτέλους, όλα φωτίζονται. Τώρα κατάλαβα τι εστί open government. Ανοιχτή κυβέρνηση, ευάερη, ευήλια, να μπάζει απ’ όλες τις μεριές. Ανοιχτή κυβέρνηση σημαίνει πρώτα απ’ όλα «είμαστε ανοιχτά όλο το 24ωρο».
Τι άλλο αποδεικνύει το σπάσιμο της ρουτίνας να ανακοινώνονται οι κυβερνητικοί ανασχηματισμοί τον αργότερον μέχρι ογδόης εσπερινής; «Το να υπηρετείς την πατρίδα δεν έχει ωράριο…», φαντάζομαι θα είπε ο Μέγας Απορρυθμιστής. Συν τοις άλλοις, η κυβέρνηση χρησιμοποιεί τον εαυτό της ως παράδειγμα για μια ακόμη μεγάλη μεταρρύθμιση: την απελευθέρωση του ωραρίου.
Τι άλλο άνοιξε η ανοιχτή κυβέρνηση; Μέτωπο με το κατεστημένο των ΜΜΕ. «Τι λες που θα σας ανακοινώσω ανασχηματισμό μέσα στο δελτίο των 8… Χωρίς διαφήμιση, να μην παίζει ούτε ένα τρέιλερ. Ρίξ’ τον στις 2 τη νύχτα, να τους φάνε τα έκτακτα, να μάθουν». Με όρους τηλεοπτικής πραγματικότητας στο εξής, λοιπόν, οι ανασχηματισμοί θα γίνονται νύκτωρ, μαζί με τα telemarketing, τους παντοκόφτες, τα αντιριτιδικά ματζούνια από σάλιο σαλιγκαριού και τα «090…». Τηλεφώνησέ μου τώρα! Θα το κάνουμε πάνω σε υπουργικό θώκο. Να πάρουν φωτιά τα μνημόνια!»
Η ανοιχτή κυβέρνηση, με την κίνηση ματ του Μεγάλου Ανασχηματιστή, ανοίγει το πρώτο ρήγμα στα κλειστά επαγγέλματα. Είναι πιο πιθανό στο εξής να γίνει κάποιος υπουργός, παρά οδηγός φορτηγού, ηλεκτροσυγκολλητής, συμβολαιογράφος ή φαρμακοτρίφτης. Αν η ανοιχτή κυβέρνηση χρειάζεται 48 μέλη σε κάθε δεκάμηνο, βάλε γραμματείς και φαρισαίους, πρόσθεσε και την παρακυβέρνηση εντός Μαξίμου, που θα συντονίζει την ανοιχτή κυβέρνηση εκτός Μαξίμου, σούμα καμιά πεντακοσιαρά άτομα –χωρίς τους σφογγοκωλάριους– μέχρι το τέλος του πρώτου Μνημονίου θα χρειαστεί γύρω στις 5.000 άτομα. Ίσως να είναι και οι μόνες θέσεις πλήρους απασχόλησης που θα δημιουργηθούν στον αιώνα (χτύπα ξύλο) της τρόικας. Γι’ αυτό, αν κάποιο πρωί χτυπήσει η πόρτα μπορεί να μην είναι ο γαλατάς (αυτό δεν παίζει), ούτε ο εισπράκτορας χρεών (αυτό παίζει). Μπορεί να είναι ο Παμπούκης ή ο Ραγκούσης μ’ ένα υπουργικό χαρτοφυλάκιο για σας. Μην ανησυχείτε, δεν είναι κάτι δύσκολο. Μια γνώση ξένης γλώσσας –αγγλικής, γερμανικής ή γαλλικής– αρκεί. Τα άλλα θα ’ρχονται έτοιμα, γραμμένα, με αναλυτικές οδηγίες χρήσης διά χειρός Τόμσεν, Ντερούζ και Μαζούχ. Και ένα ανοιχτήρι δώρο.
Τι άλλο άνοιξε η ανοιχτή κυβέρνηση; Μέτωπο με το κατεστημένο των ΜΜΕ. «Τι λες που θα σας ανακοινώσω ανασχηματισμό μέσα στο δελτίο των 8… Χωρίς διαφήμιση, να μην παίζει ούτε ένα τρέιλερ. Ρίξ’ τον στις 2 τη νύχτα, να τους φάνε τα έκτακτα, να μάθουν». Με όρους τηλεοπτικής πραγματικότητας στο εξής, λοιπόν, οι ανασχηματισμοί θα γίνονται νύκτωρ, μαζί με τα telemarketing, τους παντοκόφτες, τα αντιριτιδικά ματζούνια από σάλιο σαλιγκαριού και τα «090…». Τηλεφώνησέ μου τώρα! Θα το κάνουμε πάνω σε υπουργικό θώκο. Να πάρουν φωτιά τα μνημόνια!»
Η ανοιχτή κυβέρνηση, με την κίνηση ματ του Μεγάλου Ανασχηματιστή, ανοίγει το πρώτο ρήγμα στα κλειστά επαγγέλματα. Είναι πιο πιθανό στο εξής να γίνει κάποιος υπουργός, παρά οδηγός φορτηγού, ηλεκτροσυγκολλητής, συμβολαιογράφος ή φαρμακοτρίφτης. Αν η ανοιχτή κυβέρνηση χρειάζεται 48 μέλη σε κάθε δεκάμηνο, βάλε γραμματείς και φαρισαίους, πρόσθεσε και την παρακυβέρνηση εντός Μαξίμου, που θα συντονίζει την ανοιχτή κυβέρνηση εκτός Μαξίμου, σούμα καμιά πεντακοσιαρά άτομα –χωρίς τους σφογγοκωλάριους– μέχρι το τέλος του πρώτου Μνημονίου θα χρειαστεί γύρω στις 5.000 άτομα. Ίσως να είναι και οι μόνες θέσεις πλήρους απασχόλησης που θα δημιουργηθούν στον αιώνα (χτύπα ξύλο) της τρόικας. Γι’ αυτό, αν κάποιο πρωί χτυπήσει η πόρτα μπορεί να μην είναι ο γαλατάς (αυτό δεν παίζει), ούτε ο εισπράκτορας χρεών (αυτό παίζει). Μπορεί να είναι ο Παμπούκης ή ο Ραγκούσης μ’ ένα υπουργικό χαρτοφυλάκιο για σας. Μην ανησυχείτε, δεν είναι κάτι δύσκολο. Μια γνώση ξένης γλώσσας –αγγλικής, γερμανικής ή γαλλικής– αρκεί. Τα άλλα θα ’ρχονται έτοιμα, γραμμένα, με αναλυτικές οδηγίες χρήσης διά χειρός Τόμσεν, Ντερούζ και Μαζούχ. Και ένα ανοιχτήρι δώρο.
ΚΙΜΠΙ
[email protected]
[email protected]
Σχόλια
